Полезные советы

[Kotenka]

Как приучить кроху к горшку?

В ГОТОВНОСТИ ребёнка начать учиться проситься на горшок огромную роль играют характеры матери и ребёнка. Деловитый малыш, как правило, обучается очень быстро и может даже «тренироваться самостоятельно», особенно если у его мамы такой же деловой характер. Слегка ленивый, задумчивый ребёнок, у которого такая же мама, может ещё и в 3 года обходиться без горшка и ни о чём не беспокоиться. Ситуация с ленивым ребёнком и деловой мамой наиболее интересна, собственно говоря, именно этой паре мы и посвятим нашу статью.

Старайтесь менять побыстрее мокрые и грязные пелёнки и памперсы, чтобы приучить ребёнка быть чистым и сухим. Малыш, который привык к чистоте, гораздо быстрее научится проситься на горшок и минует ту стадию, на которой справляется со своими «делами», не говоря об этом ни слова.

Понаблюдайте за ребёнком — существуют определённые признаки, означающие, что малыш достаточно развит для того, чтобы научиться пользоваться горшком:

* может сообщить о своих потребностях (например, о том, что он голоден), понимает простые указания («Пойди принеси мячик»),

* начинает вытаскивать из-под себя мокрые или грязные пелёнки или памперсы и сообщает вам, что они испачкались,

* старается вскарабкаться на стульчик с горшком или на сиденье в туалете.

Перед тем как сажать малыша на горшок, дайте ребёнку обследовать новый предмет, поиграть с ним, а затем объясните, зачем он нужен. Если у вашего ребёнка вдруг появляется плохое настроение, он начинает сопротивляться абсолютно всем нововведениям, а его словарный запас ограничивается лишь одним коротким «нет», отложите своё намерение приучить его к горшку на несколько недель, пока малыш не станет более восприимчивым. Не настаивайте на своём. В противном случае вы рискуете отбить у него желание и интерес к новому предмету.

Вот ещё несколько «маленьких хитростей», которые могут вам помочь:

• Покажи и расскажи. Старайтесь воспользоваться желанием ребёнка подражать взрослым. Дайте малышу посмотреть, как вы идёте «на горшок», и объясните ему, что вы делаете. Девочки гораздо лучше усваивают этот урок вместе с мамой, мальчику может помочь папа, хотя половое сходство не столь уж обязательное условие. Вы должны решить, что удобнее — научить малыша пользоваться специальным детским горшком или приспособить для него каким-то образом взрослый туалет. Большинство детей предпочитают собственный горшок. Подходящая обстановка и маленький стульчик с горшком упростят дело и помогут вашему ребёнку овладеть этим навыком. Стульчик с горшком хорошо поддерживает малыша и позволяет ему удобно поставить обе ножки на пол, в то время как на высоком унитазе он остаётся без опоры и болтает ногами в воздухе. К тому же специальный детский стульчик-горшок можно не только переносить из комнаты в комнату, но и прихватить с собой в машину для дальней прогулки.

• Существует много различных вариантов как детских стульчиков, так и горшков. И малыш должен отнестись к горшку как к одной из первых и любимых игрушек. Осуществляя эту серьёзную покупку, вы должны учесть несколько обстоятельств. Мнение самого ребёнка. Чтобы опробовать новое сиденье, возьмите малыша с собой в магазин; его присутствие при этой покупке так же необходимо, как и при выборе игрушки, детского стола или креслица. Посмотрите, насколько удобно сиденье стульчика для малыша, когда он снимет штанишки. Важно, чтобы ему было приятно хотя бы посидеть на нём, пока он не научится использовать встроенный в стульчик горшок. Особое удовольствие вашему малышу доставит одна из новых разработок, например музыкальные горшки. Чтобы привлечь непоседливого 2-летнего малыша, в некоторых горшках предусмотрена музыка, которая начинает звучать, когда ребёнок усаживается на него. Хороши и трансформирующиеся горшки-стульчики. Эти очень разумно смонтированные устройства состоят из 3 частей: стульчика-горшка для самых маленьких; специального устройства, позволяющего приспособить его к взрослому туалету, — для детей постарше; и специального сиденья для тех, кто уже способен всю процедуру проводить абсолютно самостоятельно.

• Избегайте замечаний, которые могут вызвать у ребёнка чувство стыда, например: «вонючий» или «уже испачкал штанишки»? Пользуйтесь понятиями, которые малыш может усвоить и легко выговорить.

• Чтобы не бегать весь день за ребёнком по пятам, стараясь не пропустить нужный момент, внимательно понаблюдайте за малышом. Лучше определить готовность ребёнка помогут записи времени, когда у него чаще бывает стул. Предположим, вам удалось уловить определённый ритм: чаще это происходит после завтрака. Значит, именно в это время ребёнка и нужно усаживать на горшок. Дайте ему возможность сидеть на нём, сколько душе будет угодно, можете дать ему на это время даже книжку с картинками. Если вам не удалось выяснить ритм или стул нерегулярный, сажайте малыша на горшок через каждые 2 часа или так часто, как вам позволяет свободное время.

• Одевайте ребёнка так, чтобы его можно было быстро переодеть. Дома ребёнку нужны штанишки на резиночке, которые легко снимать и надевать.

• В процессе приучения малыша к горшку вы не раз увидите мокрые или испачканные штанишки. Это нормально — ведь ребёнок ещё только осваивает новый навык. Главное — помните: в процессе приучения ребёнка к горшку нельзя добиваться своего руганью и наказаниями.

Интересно

ПО ДАННЫМ нового исследования американских учёных, супруги, которые постоянно конфликтуют, часто не могут дать своим детям достаточно тепла и поддержки. В таких семьях дети испытывают тревогу, замыкаются в себе, не могут приспособиться к школьной жизни. Как оказалось, не только явные проявления враждебности между родителями опасны для детей. Даже если конфликт между супругами проявляется только в напряжённом молчании, это может разрушить эмоциональную близость между родителями и детьми. А отсутствие близости и поддержки негативно сказывается на психологическом состоянии ребёнка.

Анжела КИРИЧЕНКО, педагог-психолог

 

[Kotenka]

Когда-то давно мне попалась книга Никитиных «Мы и наши дети», там они описывали, как приучали своих детей буквально с первых недель и месяцев «не делать под себя». Тогда про памперсы никто у нас не слышал, поэтому наши педиатры так и писали «готовьтесь к стирке пеленок» на год-полтора. И как раз в то время моя старшая сестра родила двойняшек. Вот я и решила на практике это дело проверить6 стали малышей где-то с 1.5–2 месяцев держать над раковиной (или маленьким тазиком)в ванной. То есть ребенок проснулся сухой — надо сразу его подержать, он и сделает свои дела, если ночью хнычет и вертится -тоже подержите, он спокойно все сделает, даже не просыпаясь особо.Если иногда со сна капризничал, то давали просто попить водички из бутылочки и все сразу получалось. Так вот и приучили детей к горшку. Уже к 9–10 месяцам мы их спокойно сажали на горшочек. Главное — примерно следить по времени,напоминать о горшке каждые 1.5–2 часа, сажать сразу после сна и вскоре после еды. Потом такое же я проделала со своей дочкой, ее стала держать над тазиком с 4–5 дневного возраста, т.е. сразу после больницы. И у нас бывали дни, когда совершенно обходились без стирки пеленок. А то получается, что сначала ребенок подает сигналы, что «ему надо», но на нем памперсы или пеленки, он похнычет-поплачет, сделает «под себя», потом к этому привыкнет, а когда он с этим смиряется, вот тут как раз взрослые и считают, что его надо приучать к горшку и искренне не понимают, почему он не хочет этого. Да он уже просто привык делать все свои дела в памперс или штанишки.У нас с дочкой вообще не было этих проблем:на горшке она делала все спокойно с 6–7 месяцев, потом подросла, пошла в садик — ни о каких запасных трусиках и речи не было, они не нужны были ей в саду.
(c)Ника

 

[Kotenka]

Если ребенок заболел,
как нужно вести себя родителям, чтобы ребёнок меньше капризничал и не чувствовал себя несчастным?

В период болезни необходимо умерить подвижность ребёнка, убрать из его поля зрения игрушки, провоцирующие малыша на активные движения. Подбирать игрушки и занятия для малыша нужно исходя из его самочувствия. Если ребёнку требуется постельный режим, это не значит, что нужно полностью исключить игры. В постели он вполне может порисовать или поиграть с плюшевым мишкой. Выбирая игрушки, следите за тем, чтобы они были небольшими по размеру, лёгкими. Если у малыша есть любимая игрушка, разрешите ему положить её в постель.

Многие родители, желая порадовать больного ребёнка, дарят ему что-то новенькое. Лучше отложить покупку до того времени, пока малыш станет здоровым, ведь новые игрушки потребуют от него умственного и эмоционального напряжения. Количество игрушек должно быть небольшим. Если они разбросаны по постели в беспорядке, это доставит ребёнку множество неудобств. Все игры должны быть спокойными, внезапно начавшиеся капризы могут означать, что ребёнок переутомился. В этом случае надо усадить малыша, рассказать ему сказку, отвлечь чем-нибудь.

Чтобы настроить вашего ребенка на положительный лад, расскажите ему, чем вы вместе займётесь, когда он выздоровеет, как весело вы будете, к примеру, кататься с горки на санках или пойдёте в детский театр.
Как увидеть ссылки? | How to see hidden links?
Как увидеть ссылки? | How to see hidden links?

 

[Bobson]

Может быть это тоже кому пригодится...

ВЫЯВЛЕНИЕ ПРОБЛЕМ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЕЙ С ПОМОЩЬЮ “ФИЛЬМ-ТЕСТА” РЕНЕ ЖИЛЯ

Вот Как увидеть ссылки? | How to see hidden links?

 

[Kotenka]

Ученые разгадали «секретный» язык младенцев

С первых дней своей жизни ребенок начинает издавать звуки, которые имеют свое значение, считает австралийская исследовательница Присцилла Данстен.


С помощью словаря детских звуков, который составила Данстен, младенческое «уаканье» можно перевести на любой другой язык.

Музыкальный слух помог исследовательнице понять, что ее сынишка издает не одинаковые звуки, а разные. Потом женщина соотнесла эти звуки с последующим поведением ребенка и обнаружила, что существует связь между звуками и поведением.

«Только криком ребенок может “доложить” о своих житейских проблемах, - говорит Присцилла, - другого способа у него нет».

За 9 лет исследований ученые провели сотни экспериментов, в них участвовали тысячи малышей 30 национальностей из 7 стран. Вывод однозначный: Присцилла правильно расшифровала язык младенцев. Он действительно интернациональный - то есть все новорожденные - хоть китайцы, хоть русские - кричат одно и то же по одинаковым поводам.

У здорового в целом малыша проблем, как правило, немного - можно пересчитать по пальцам: хочет есть, устал - хочет спать, намеревается срыгнуть, испытывает дискомфорт, болит живот от газов. Итого - пять. Столько же и звуков.

«Переводчица» уже открыла собственную школу для обучения мам и пап искусству общения с новорожденными. И наиболее продвинутые ученики разбираются даже в комбинации звуков. Например, понимают, что ребенок голоден, но может срыгнуть. А еще и обмочился.

- Моя цель - помочь родителям получать удовольствие от воспитания детей и растить спокойных, здоровых малышей, которые больше спят и меньше орут, - говорит Присцилла. Но предупреждает, что ее словарем можно пользоваться до тех пор, пока ребенку не исполнится три-четыре месяца. Далее он начинает издавать звуки не рефлекторно, а для общения. Они пока не расшифрованы.

Если ребенок пускает пузыри

Специалисты из университета Ланкастера (Великобритания) советуют родителям не препятствовать младенцам пускать пузыри и высовывать язык. Ведь это свидетельствует о способности детей выполнять сложные движения - и языком, и мышцами рта. Такие «активные» малыши быстрее начинают говорить. Не стоит переживать и за то, что ребенок корчит рожицы. «Кривляки» обладают богатой фантазией. А значит, разговорные навыки у них будут богаче и разнообразнее.

Присцилла советует прислушиваться очень тщательно, поскольку некоторые «слова» отличаются всего одной буквой. И ловить момент: звуки, которые несут информацию, малыши издают перед тем, как переходят на непереводимый истерический крик.

ЧТО СКАЗАЛ МАЛЫШ

«Ня» («не») - хочу есть! Это «слово» порождено сосательным рефлексом и получается, когда ребенок прижимает язычок к небу.

«Э-э» («эи») - сейчас срыгну! Источник - пузырь воздуха в пищеводе и попытки малыша его вытолкнуть.

«Ау» («оу», «оы») - устал, хочу спать! Когда малыш произносит это «слово», он складывает губки трубочкой, но на самом деле как бы зевает.

«Хе» - мне неудобно! Нечто подобное произносят даже взрослые люди, когда, например, их стесняет одежда. Ребенок тоже ощущает дискомфорт сначала кожей - сильно вспотел, обмочился, замерз, что-то трет или давит, неудобно сидеть на руках и т.п., потом выражается по этому поводу.

«Иэо» («иэу») - живот болит, газы в нем! Живот ребенка напрягается, сам малыш тужится. Не исключено, что в этот момент он бы сказал что-нибудь другое, но звук искажается, получается жалобный стон.

Не все ученые согласны с тем, что звуки, которые издает младенец, несут в себе информацию.

«Первые звуки известны как «предречь» или «лепет», - говорит эксперт по психолингвистике, профессор Саймон Гэррод из университета Глазго. - Они служат для развития голосовых связок, а не для выражения мыслей. Звуки, которые издают малыши, возможно, универсальны, но искать в них какой-то смысл не стоит».

ПОПРОБУЙТЕ

Младенцев, достигших шестимесячного возраста, можно обучить языку жестов, уверяет американская исследовательница Этель Лейт. При этом необязательно знать азбуку глухонемых - каждый может разработать свою собственную систему общения. И придумать жесты, соответствующие тому или иному действию. Или понятию. В Калифорнии уже работают специальные курсы для родителей, сообщает агентство Reuters.

Среди учеников Этель - актриса Дебра Мессинг, снимавшаяся в сериале «Уилл и Грэйс». Ее маленький ребенок общался знаками с Робертом Де Ниро в голливудской комедии «Знакомство с Факерами».

Лейт не сомневается, что еще задолго до того, как малыш заговорит по-человечески, он способен научиться просить есть, пить, играть, начнет сам откликаться на жесты. А потом быстрее освоит «нормальный» язык. Особенно если родители будут сопровождать жесты словами.

 

[Kotenka]

Типичные “воспитательные” ошибки

Типичные “воспитательные” ошибки

Будем справедливы: не только дети ведут себя порой невыносимо. Мы, родители, тоже бываем ужасны: ворчим, кричим, угрожаем чем-то совершенно невыполнимым, несправедливо наказываем… Конечно, для этого у нас всегда есть уважительные причины и оправдания: мы устали, спешим, а то и вовсе пытаемся применить прием, который отлично работал раньше, а сейчас почему-то утратил эффективность.

Бесплодные призывы
«Помой руки!», «Убери свои вещи!», а то и целый спич: «Сколько раз тебе говорить, что надо убирать за собой со стола!»… Несмотря на утомительность и низкий КПД этих призывов, мы повторяем их снова и снова…. В результате ребенок либо привыкает нам врать: «Я уже помыл, чес-с-слово!..», либо перестает слышать нас вообще.
Что же делать взамен этих неработающих заклинаний? Как говорится, остановиться, оглянуться… Установить прямой контакт, посмотреть в глаза и прямо сказать, что именно вы хотите, самым спокойным тоном, каким только можно. Чем меньше слов, тем лучше. Вместо «Сколько можно тебе повторять, что нельзя включать телевизор, пока не сделаешь уроки?!», скажите просто «Телевизор будет после уроков». Главное, не забудьте при этом повернуть ручку выключателя или нажать соответствующую кнопку на пульте дистанционного управления.
Старайтесь выразить свое требование короткой фразой или даже просто одним словом, например: «Пора спать» или «Обед», или «Уроки»… Не перегружайте ребенка командами, особенно если речь идет о малыше. Ему значительно легче сделать что-то одно за один раз (например, надеть ботинки), чем выполнить целую последовательность заданий («Одевайся!»). И если это возможно, связывайте свое требование с чем-то, что ему нравится. Например: «После того как ты поможешь мне собрать игрушки, мы пойдем гулять».

Крики
Что греха таить: почти все мы кричим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом испытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта «воспитательная мера» дает ожидаемый результат, на самом деле научит ребенка только одному – тому, что когда человек сердится, вполне допустимо и нормально повышать голос. И этот урок имеет далеко идущие и весьма неприятные последствия. Что же делать в тех случаях, когда ребенок сделал нечто возмутительное или ведет себя как невменяемый? Отчитать и поругать его непременно надо — но не повышая голос. Ребенок обязательно должен понять, что он сделал нечто плохое и недопустимое. Ругать правильно – это особая наука. Во-первых, надо прямо назвать то, что было нарушено (например: «нельзя брызгаться в ванной»). Во-вторых, надо коротко и ясно объяснить причину этого «нельзя» (например: «вода на полу – это грязь, беспорядок и опасность поскользнуться»). В-третьих, надо подчеркнуть последствия нарушения: «Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны». В-четвертых, надо предложить приемлемую альтернативу: «Ты можешь переливать воду из пасочки в ванну».

Нечеткие границы
Есть такое универсальное правило, работающее независимо от возраста человека: мягкие, нечеткие границы, очерчивающие рамки допустимого поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе игнорировать. Четкие границы устанавливаются родителями с помощью собственного примера, слов и реакций. Называйте их ясно и прямо, обращаясь к ребенку нормальным тоном, приберегите тяжелую артиллерию наказаний на случай, когда эти границы будут нарушены.
Чтобы установить четкие границы поведения с малышом, родителям надо прежде всего определить их мысленно, а определив, проявлять их последовательность и настойчивость. Это необходимо, чтобы не сбивать ребенка с толку. И если вы разрешали что-то вашему чаду вчера, то наказывать за это же самое сегодня, очевидно, несправедливо. Ну и нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то неправильное впервые. И в том, и в другом случае ребенок сначала должен узнать правила. Часто единственное, что нужно, это перенаправить занятия юного нарушителя в нормальное русло. К примеру, ваш ребенок рисует на столе? Дайте ему бумагу!
Ну и, конечно же, крайне неразумно детей «подкупать». Сформулируйте свое требование и, если необходимо, опишите последствия непослушания. Концентрируйтесь на поведении ребенка, а не на его личности.

Несправедливые наказания
Многие детские прегрешения входят в область нормального поведения, естественного для этого возраста, и поэтому за них просто нечестно наказывать. Так, приступы жадности, выражающиеся, например, в отказе давать свои игрушки другим и бесцеремонном присвоении чужих, являются совершенно нормальным поведением для детей в возрасте «ходунков» (от полутора до пяти лет). Основной движущей силой для малыша этого возраста являются их желания, и прежде всего владеть тем, что они хотят и тогда, когда они хотят. В возрасте четырех-пяти лет у большинства детей наступает период безудержного вранья. Психологи считают, что такое «вольное обращение с реальностью» является нормальной потребностью незрелого, но развивающегося ума.
Все это не значит, что родителям можно попустительствовать «естественным» жадности и привиранию. Каждый раз, когда случаются эксцессы жадности, надо терпеливо, но коротко объяснять, почему жадничать плохо. С враньем ситуация сложнее: родителям надо самим стать немного психологами и помочь своему малышу понять, зачем ему понадобилось лгать…

Ненужные вопросы
Не давайте ребенку возможности «на законных основаниях» отказать вам в том, что вы от него хотите. Например, вопрос «Хочешь кушать?» может привести к автоматическому ответу «нет», независимо от того, какой у него сейчас аппетит – просто потому, что с определенного возраста самым употребительным ответом у детей становится отрицательный.
Вместо вопросов используйте утверждения. Тон вашего голоса и выбор слов могут обеспечить очень широкий эмоциональный спектр вашего взаимодействия. Не забывайте употреблять «волшебные слова», ведь, обращаясь к малышу с такими «речевыми добавками», как «пожалуйста» или «спасибо», вы убиваете двух жирных зайцев сразу: повышаете уровень вашего с ним общения и учите его вежливости наиболее эффективным способом – на собственном примере.

Пустые угрозы
Хорошая угроза может быть весьма эффективным способом воздействия. Плохо бывает, когда мы сочиняем угрозы в гневе, и они получаются преувеличенными («Я этот компьютер сейчас просто выброшу!») или слишком туманными («Ну смотри, ты у меня в следующий раз попросишься гулять!..»).
Для маленького ребенка неэффективными бывают чересчур отдаленные угрозы, такие как: «Не пойдешь на день рождения к Максиму в субботу». Малыши слишком сконцентрированы на настоящем, чтобы оценить всю неприятность угрозы, отнесенной к будущему времени. В результате получается, что наказанный таким образом ребенок в реальности не видит отрицательных последствий своего неприемлемого поведения. А если вы и впрямь не забудете привести высказанную угрозу в исполнение «в субботу», для него это будет как гром среди ясного неба: он воспримет вашу акцию, как несправедливую и жестокую, и будет со своей стороны совершенно прав.
Угрозы должны быть конкретными и немедленными, как, например: «Предупреждаю по-хорошему: если ты немедленно не вернешь куклу сестричке, я отправлю тебя одного в детскую». Произносите эти слова спокойным и твердым голосом, который даст понять, что вы держите себя в руках, а ситуацию под контролем. И если ваш сорванец проигнорирует угрозу, исполните ее без промедления, сопровождая свои действия спокойным же комментарием, наподобие такого: «Похоже, что ты хочешь побыть в одиночестве…».

Невыполнимые обещания
Дети нередко просят нас о чем-то, что мы не в состоянии выполнить – идет речь о чересчур дорогой игрушке или о далеком путешествии… Вместо того чтобы сразу отказать, мы зачастую хотим уйти от конфликта, давая неопределенный ответ вроде «поживем – увидим…». Однако, как утверждают психологи, отсутствие прямого ответа не только не утоляет желание, но и вызывает в ребенке подсознательное и весьма неприятное ощущение, что его самого и его нужды не воспринимают всерьез.
Что же делать в таких случаях? Решительно, но спокойно отказывайте ему в том, что вам не по плечу или что вы считаете неприемлемым. При этом не забудьте тут же пояснить вашу позицию. Например: «Да, я знаю, что у твоих друзей есть эта компьютерная игра, но я считаю, что она не подходит для детей твоего возраста». Если же его желание, вообще говоря, вполне приемлемое, но вы не можете выполнить его в ближайшее время, то применяйте более мягкую тактику. Например, если он хочет поплескаться в морских волнах, скажите ему, что вы тоже любите этот вид отдыха, и добавьте что-то типа: «Я не могу тебе обещать, что мы поедем на море этим летом, но когда мы сможем накопить денег на поездку, мы обязательно это сделаем».

Длительная изоляция
Во многих культурах, включая и нашу, классическим наказанием нашалившего ребенка является его временная изоляция, для чего используются разные места: традиционный угол, закрытое помещение (с вариантами от детской до чулана) или специальное «наказательное» кресло или стул. Эта форма наказания пользуется популярностью, потому что она сравнительно гуманная (по крайней мере, по сравнению с ремнем) и дает родителям передышку. Однако применяя ее, важно не затягивать время изоляции чрезмерно. А с малышами двух-трех лет «стояние в углу» или «сидение на стуле» вообще имеет смысл только в течение первых нескольких секунд. После этого все ваши попытки удержать сорванца на месте наказания либо превратятся в увлекательную (для него – не для вас…) игру, наподобие «догонялок», либо приведут к новому витку скандала…
Кроме того, немало современных психологов считают, что такого рода изоляция приучает ребенка связывать свои неприятные и мучительные чувства с состоянием отверженности и одиночества. Они советуют родителям не оставлять наказанного ребенка одного за закрытой дверью. Здесь есть тонкий момент. С одной стороны, безусловно, надо дать понять малышу, что он наказан, а с другой — он не должен терять веру, что может рассчитывать на вашу заботу и помощь в случае возникновения любой опасности – неизвестно ведь, кто скрывается за шторой или прячется в шкафу, когда в комнате никого нет…

Холодное обращение
Временное лишение привилегий за провинности является действенным дисциплинарным методом. Однако неправильно и нехорошо отталкивать ребенка, когда он с помощью поцелуев, объятий и прочего «подлизывания» хочет загладить свою вину. Такой способ выражения вашего недовольства может вызвать в малыше чувство, что он не достоин вашей любви. Делать вид, что вы уходите, когда ваш ребенок зашелся в истерике на улице или в магазине, тоже неправильно. Хотя он и впрямь может немедленно прийти в себя и побежать за вами, и это будет тактической победой, однако в стратегическом отношении такие методы приведут к развитию страха быть покинутым и брошенным. Вместо уходов и отталкивания говорите ребенку, что вы расстроены его поведением – прямо и спокойно, не давая ему повода ощущать себя отверженным. Ваша цель – дать ему понять, что вас расстраивает его непослушание, а не он сам. Если вы чувствуете, что не можете сдержаться, скажите ему, что будете обсуждать случившееся позже, когда придете в себя.

Следовать самым правильным и логичным воспитательным советам трудно, а сорваться в привычную колею очень легко. Поэтому время от времени найдите минутку-другую, чтобы специально подумать над тем, с помощью каких специальных приемов можно было бы обуздать плохое поведение вашего ребенка мирно и эффективно. Помните одну простую вещь: чем выше позитивный уровень вашего взаимодействия с детьми, тем спокойнее и счастливее и вы сами, и вся ваша семья…

 

[Kotenka]

Сотворение детского мира

Дети для отцов (и, конечно, матерей) часто оказываются существами совершенно непонятными. Помочь разобраться, что происходит в душе вашего отпрыска, может обстановка детской. Интерьер сам во многом и формирует будущую личность. По крайней мере, психологи в этом уверены.

Давно установлено, что природные материалы наилучшим образом воздействуют на детскую психику. С младенчества и где-то до десяти лет ребенок познает мир при помощи осязания-обоняния-зрения. Трогая, ощупывая, разглядывая кусок дерева, шишку, листочек, малыш получает огромное количество информации об окружающем мире. Ну а о чем могут рассказать ему одинаковые пластмассовые плошки? Дети, выросшие на природе, прекрасно подготовлены к школе - они хорошо учатся, потому что умеют воспринимать новые знания. Если дом перенасыщен пластмассой, стеклом, металлом, причудами высоких технологий, стоит внести интерьерные коррективы. В идеале детская комната должна быть обклеена экологичными обоями, декорирована натуральными тканями, обставлена почти необработанной мебелью натуральных цветов. Пластиковые игрушки (от них, конечно, никуда не денешься) лучше дополнить натуральными деревянными, шерстяными, холщовыми, глиняными. В комнате обязательно должны быть цветы в горшках, за которыми ребенок сам будет ухаживать.

Вы можете сколько угодно любить минимализм с его пустыми пространствами и стерильными поверхностями, но в детской (по крайней мере до 10 лет) этому стилю не место. Чем богаче и насыщеннее деталями окружающая ребенка среда, тем лучше. Многообразие предметов на полках в детской и в доме вообще, разнообразие фактур, тканей, цветов формирует способность к творчеству, развивает умственно и физически. И не забудьте, что весь этот разнообразный мир, подобно живому организму, должен постоянно меняться.

У минимализма есть лишь один плюс: он помогает ребенку сосредоточиться на учебе. Но развитие окажется односторонним из-за тактильно-зрительного голодания. Может, программист из него и получится первоклассный, но в остальном... В общем, если ваш первоклассник слишком рассеянный, ничего не может довести до конца, легко перескакивает с одного дела на другое, то ему может пойти на пользу смягченный вариант минимализма. Но только в рабочей зоне детской.

Но в детской, где обитает ребенок до десяти лет, обязательно должен быть уголок, где можно вволю побезобразничать - порисовать на стене, например, и т. п. Однако если ребенок постарше по-прежнему раскрашивает мебель и рисует на стенах из спреев, значит, он протестует против родительских ценностей. Это тоже нормально - не надо паники. Но знайте, что, например, цветная нахальная полоса через все зеркало говорит о том, что ваш подросток как минимум противоречиво к себе относится - хочет любить себя и не может.

Еслив комнате подростка, особенно на стенах, которые обычно увешаны постерами, плакатами и т. п., преобладают резкие, контрастные сочетания цветов (особенно черно-белое), это говорит о его неустойчивом психическом состоянии. Красно-черные сочетания свидетельствуют о высоком уровне агрессии: если подросток при этом и в самом деле ведет себя вызывающе, это еще полбеды, если же внешне он кажется вам спокойным, дело хуже, ведь невыплеснутый негатив грозит болезнями, неврозами и прочими бедами.

Есть вещи, которые прямо-таки вопиют об опасности. Изображения молний, черепов, свастик на стенах, - знак того, что борьба подростка с социальными нормативами взрослых уже перешла в патологию. Всевозможные монстры, агрессивные, возбуждающие тревогу картинки, сцены насилия указывают на аффективное, неустойчивое состояние психики.

И хаос в комнате - вовсе не такая уж однозначная вещь. За ним могут крыться не только лень и несобранность, но и смятение чувств, внутренняя опустошенность, растерянность перед жизнью, неосознанный конфликт с миром взрослых. На беспорядок следует особенно обратить внимание, если ваш прежде организованный ребенок вдруг начал разбрасывать вещи по комнате и его никакими силами нельзя заставить класть их на место. Может, он безответно влюблен?

Но если подросток не привносит в интерьер ничего своего и в комнате не заметно знаков его индивидуальности, это серьезный сигнал тревоги - ребенок уходит в себя. Скорее всего он чувствует себя дома "не дома", ему там неуютно и некомфортно, что-то его пугает. Это часто бывает, когда у родителей не ладятся отношения между собой. Особенно опасный и очевидный симптом - заброшенная безликая комната без любимых вещей, но "ухоженный" компьютер. Истинный дом обитателя этой детской - в виртуальном пространстве, в интернетовских дебрях - там он чувствует себя в безопасности. А любая форма отгороженности от жизни, по-научному эскапизма, будь то уход в виртуальный или воображаемый мир, чревата множеством серьезных проблем. Из них самые малые - инфантильность, неконтактность и неприспособленность к жизни.

Но ребенку, который цепляется за игрушки и вещи из раннего детства, скорее всего, тоже не очень комфортно в настоящем, поэтому он идеализирует прошлое. Ему кажется, что тогда его любили больше, предъявляли меньше требований и т. д. Когда в комнате пятнадцатилетней девочки по-прежнему царит одна только Барби, это знак инфантильности, капитуляции перед наступающей взрослой жизнью.

Если комната девочки-подростка вообще лишена признаков пола и даже содержит элементы мужской атрибутики, не надо сразу паниковать. Это лишь означает, что девочка еще не приняла свою женскую сущность. Ну что ж, на то и дается ей переходный возраст. Теперь главное - не давить на психику, не навязывать свой стиль жизни.

И вообще,пусть ребенок обязательно примет участие в оформлении интерьера детской и всего дома. Это поможет вам сблизиться, маленький человек поймет, что его мнение уважают, сможет выразить себя через вещи.

В так называемом доме-витрине, где много ценных вещей и ничего нельзя трогать руками, а за малейшее нарушение порядка вещей следует наказание, ребенок чувствует себя лишним. И как же тут не возникнуть подавленности, тоске, тревожности, заниженной самооценке? Так что долой замки, ведь ребенок для вас дороже всего.

(c)Татьяна Озерская

 

[Kotenka]

Оч.умелые ручки (детская мастурбация)

Время от времени все дети ставят своих родителей в неловкое положение - такая уж у них природа. И у детей, и у родителей. Потому что, как только взрослые смиряются с необходимостью рассказать, как именно ребенок попадает в мамин животик, без запинки начинают называть при детях половые органы своими именами, признаются, что мама и папа тоже «делают это», дети ухитряются шокировать их чем-нибудь новым. К чему родители опять оказываются не готовы.

Например, детская мастурбация. Нормально ли это? И если да, то в каком возрасте и с какой, извините, частотой? Говорит ли это явление о каких-то психологических проблемах ребенка - например, ему не хватает родительской ласки? Может ли иметь плачевные последствия? И, главное, как на это реагировать? Ругать, игнорировать, поощрять?
На сегодняшний день педиатры, психологи и сексологи единодушны во мнении, что детская мастурбация - это нормально. В смысле, что это не порок, не отклонение от нормы, не болезнь. Можно было бы добавить «и не проблема», но проблема все-таки есть. Даже целых две. Одна из них связана с интенсивностью мастурбации в детском возрасте. Вторая - с родительской реакцией на нее.

Частота - залог здоровья?
Невозможно сказать, сколько раз в день мастурбация считается нормой, а сколько свидетельствует о явном неблагополучии. Поэтому попробуем поставить вопрос так: что может насторожить.
# Так вот, если ребенок: выработал у себя устойчивую привычку мастурбировать, например, при просмотре телевизора или не может уснуть, не занявшись онанизмом;
# то и дело машинально засовывает руку себе в трусики и за едой, и во время игры, и читая книжку, и одеваясь;
# мастурбирует, не стесняясь присутствия взрослых, или даже, наоборот, хвастается им своим умением;
# агрессивно реагирует на попытки взрослых помешать ему продолжать это занятие - «Не мешай мне! Я так играю!»;
# учит онанизму братьев и сестер или друзей;
# мастурбация сопровождается изменениями в поведении: агрессивность, истеричность, замкнутость, недержание мочи или кала - это проблема.
Потому что такая повышенная тяга к самоудовлетворению может говорить о неблагополучии в нервной системе малыша, а такое поведение может помешать социализации в обществе. Однако необходимо четко понять, что не занятие онанизмом провоцирует нервное напряжение и психологические расстройства, а начало той или иной болезни нередко сопровождается его проявлениями.
Также причинами активной мастурбации могут быть:
# повышенная возбудимость наряду с нарушениями сна и аппетита;
# разлука с матерью в раннем возрасте;
# появление второго ребенка в семье; конкурентные отношения с братом, сестрой или кем-то из родителей;
# эмоциональная или физическая перегрузка;
# скука от безделья;
# конфликтная ситуация в семье или детском коллективе;
# физические наказания.

В общем, механизм понятен: в условиях стресса, при подавленности, страхе, одиночестве мастурбация служит отличным заменителем - утешением, источником удовольствия, средством сброса лишнего напряжения. То есть, если ребенку хватает заботы и внимания, если он окружен психологическим комфортом, умеет себя занять и интересуется окружающим миром, он вряд ли будет усиленно предаваться онанизму.
Кроме того, иногда мастурбация может быть вызвана исключительно физиологическими причинами: глистами, аллергическими заболеваниями, сахарным диабетом, не соблюдением правил личной гигиены, тесными или мокрыми трусиками.
Эти причины, правда, встречаются гораздо реже, но сбрасывать их со счетов тоже не стоит.

Как не надо
Впрочем, задумываться о том, почему ваш ребенок так делает, вы будете позже. А в начале перед вами встанет вопрос: как реагировать на увиденное. И, прежде всего, скажем пару слов о том, как делать не надо.
Нельзя:
# стыдить ребенка, особенно на глазах у других членов семьи: «Ай-ай, какую пакость ты сейчас делал! Пускай все посмотрят, чем ты тут занимаешься!» Не нужно прививать ему комплекс вины или ощущение, что его половые органы - что-то грязное, нехорошее, неприличное. «Фу, как ты можешь это трогать?!» «Сейчас же вымой руки, они у тебя плохо пахнут!»;
# угрожать ребенку и пугать его: «Еще раз увижу, руки свяжу!» «Если ты так будешь делать, на руках вырастут волосы и все узнают, чем ты развлекаешься!»;
# наказывать его за мастурбацию - это так же неестественно, как наказание за почесывания уха;
# лечить мастурбацию с помощью лекарств - эффективной может оказаться только медицинская помощь, направленная на снижение нервной возбудимости, однако в этом случае необходима консультация нескольких специалистов (педиатра, психолога, невропатолога, сексолога);
# слишком заострять внимание ребенка на этом вопросе или, наоборот, полностью избегать разговоров на эту тему - не переносите на детей взрослые комплексы, не превращайте естественные проявления в запретный плод, так вы лишь подогреете интерес ребенка и приучите его к скрытности.

Как будет правильно?
Итак, что же все-таки сделать, если вы застали своего ребенка за мастурбацией и уверены, что не ошиблись? Спокойно поговорите об этом. Между делом нейтральным тоном спросите, почему он так делает? Ему это нравится? Но ковыряться в носу ему тоже нравилось, однако вы уже выяснили, что это некрасиво, и поэтому очищать нос нужно в ванной, когда никто не видит. То же самое и здесь. Если тебе уж очень хочется потрогать свой член или влагалище - сделай это, но не при людях. Ты же не писаешь посреди комнаты рядом с мамой и папой? А почему? Потому что, во-первых, нам было бы неприятно, а во-вторых, тебе самому это бы тоже не понравилось. Половые органы - это вещь личная, интимная. Ну, примерно как зубная щетка, только еще интимнее. Их следует показывать только своему врачу и только ему разрешать их касаться - ты же не даешь всем подряд чистить зубы своей зубной щеткой. Стоит также сказать, что частым прикасанием руками к половым органам можно занести инфекцию, не случайно эти части тела прикрывают трусиками. И объяснить, что если постоянно крутить свое ухо, оно заболит. То же касается и члена и влагалища. Не нужно играться с ними постоянно - они этого не любят и пользы от этого не будет.
В общем, попытайтесь добиться, чтобы ребенок не проникся к мастурбации особой любовью, но в то же время не чувствовал себя виноватым. Понял, что этим не следует заниматься на людях, но в то же время не пытался постоянно уединяться для самоудовлетворения. Запомнил, что половые органы не предназначены для демонстрации и чужих прикосновений - так вы, скорее всего, сможете предотвратить групповые занятия онанизмом в детском саду и в школе или сексуальное насилие со стороны старших.
Что еще может помочь справиться с ситуацией? Ваша ласка, в том числе и телесная, - не забывайте лишний раз обнять своего малыша, погладить перед сном, пощекотать пяточки, сделать массаж, хотя бы всем известные «рельсы-шпалы». Также можно призвать на помощь физическую активность - если мы постоянно сдерживаем ребенка, не разрешая ему прыгать и бегать, его нерастраченная энергия может пойти в другое русло.
Обучение игре и выражению эмоций, новые увлечения и интересные занятия - все это тоже отвлекает ребенка от занятий онанизмом.

А теперь о том, в каком возрасте чего ждать.

До 2-х лет дети манипулируют половыми органами так же, как и другими частями тела, - таким образом они просто их изучают, удовлетворяют свой интерес. После 2-х лет ребенок начинает стимулировать гениталии уже с целью получения удовольствия.
В 3-4 года ребенок осознает, что эти действия предосудительны в глазах взрослых, но по-прежнему стремится получить удовольствие, даже через запрет. Если малыш прячется, трогая свои половые органы, - это означает, что он достаточно развит для своего возраста, чтобы понять интимность своих действий.
В 6 лет ребенок окончательно усваивает, «что такое хорошо и что такое плохо», понимает, что в мастурбации есть нечто неприличное и неподобающее, даже если родители напрямую не говорили ему об этом. В этом возрасте он изо всех сил старается быть послушным, заслужить похвалу, поэтому онанизм если и не прекращается совсем или на время, то начинает носить эпизодический характер и проходить в условиях повышенной секретности.
Лет в 9-10 ребенок заново или впервые открывает для себя самоудовлетворение. Однако в этом возрасте оно уже напрямую связано с развитием сексуальности и, в принципе, мало чем отличается от аналогичного занятия у взрослых. В это время необходимо поговорить с сыном или дочерью о половой жизни, о действии и строении половых органов, объяснить, что чрезмерная мастурбация может привести к проблемам во взрослой интимной жизни.

Напоследок повторим еще раз: если ребенок, не пренебрегающий мастурбацией, не занимается ею при каждом удобном и неудобном случае, не делает это прилюдно, не имеет проблем в общении со сверстниками и в учебе и владеет информацией на эту тему - достаточной для его возраста - причин для беспокойства нет.

Юлия КОЛЕСНИЧЕНКО

 

[Kotenka]

Бить или не бить?

В детстве меня била мать. Била часто и обдуманно. Била ремнем - тем самым, которым подпоясывали мою детскую шубку, чтобы не поддувало. Он был красного цвета, широкий, с двумя рядами дырочек с металлическими ободками по всей длине и большой пряжкой, которая звенела, когда мать брала ремень в руки. Между наказаниями ремень висел в кладовке - на видном месте, чтобы я помнила. И я помнила. И до сих пор, спустя лет пятнадцать с последней попытки наказать меня, я помню звук открывающейся кладовки, сердце, стучащее в висках, страх, боль, унижение... Еще помню прыгалки, удлинитель, помню попытку поставить меня на горох - после обычных экзекуций это наказание вызвало у меня только смех. Я помню многое, что хотела бы забыть. Не помню только одного - поводов для этих наказаний. А значит, цели своей они не достигли. Зато разрушили любовь, доверие, близость. Я не общаюсь с матерью уже около десяти лет.

Конечно, и в детстве, и во взрослой жизни, и во время беременности я давала себе клятву никогда не повторить ошибок моих родителей, ни за что не бить и не унижать собственного ребенка. Но ведь воспитание без наказания невозможно? Как же наказывать правильно? Считается ли побоями шлепок по «мягкому месту»? И что делать, когда ребенок вьет из тебя веревки, буквально сводит тебя с ума?

Когда ребенку от 0 до 1, 5 года

Младенцев бить нельзя. Это прописная истина. Это понятно всем и каждому. Но...
Признайтесь, ведь шлепнули пару раз это вопящее существо по памперсу? Или трясли его так, что с него свалился чепчик? Или с такой яростью раскачивали коляску, что она ударялась об стену? Конечно, это было после нескольких месяцев без сна, когда вы были уже на пределе, когда никого не было рядом, чтобы поддержать. А потом вы плакали от стыда и бессилия, не зная, что делать, и покрывали спящего ангела поцелуями...

Как этого избежать?
Вот советы, которые помогли в свое время мне:
- Если чувствуете, что на грани, отойдите от ребенка. Положите его в кроватку, посадите в манеж, убедитесь, что он в безопасности, и выйдите на несколько минут в другую комнату. Пусть даже он плачет. Поплачьте и вы. Прокричите что-нибудь громко. Выпейте воды. Умойте лицо и только потом возвращайтесь в комнату.
- Когда закипает бешенство и «руки чешутся», побейте подушку, отлупите памперсом пеленальный столик, наподдайте мячу - только делайте это подальше от малыша, чтобы не напугать. Я, например, в таких случаях ломала погремушки. Брала какую-нибудь попроще, выходила в другую комнату и с наслаждением разбивала ее об стену.
- Ничего не планируйте, не настраивайтесь на определенное количество свободного времени, не ждите, что чадо уснет именно через двадцать минут и проспит пару часиков, за которые вы все успеете - и поесть, и отдохнуть. Наоборот, ждите, что он вообще не уснет днем, будет орать всю ночь, тогда любая передышка будет казаться подарком судьбы.
-Записывайте свои эмоции. Выливайте их в тетрадку, а не на близких. Бумага все стерпит: ругайтесь, рисуйте карикатуры, жалуйтесь. А через несколько лет вы найдете эту тетрадочку и умилитесь.
- Попробуйте привыкнуть к мысли, что вас пока просто нет. Нет ни ваших интересов, ни ваших потребностей, ничего. Есть только ребенок. И его желания и нужды сейчас для вас важней всего. Тогда его плач не будет восприниматься как досадная помеха.
- В самую тяжелую минуту, когда силы и терпение на исходе, возьмите кроху на руки, прижмите к себе, сядьте с ним прямо на пол, прикройте глаза и представьте, что вы сейчас не в осточертевшей квартире, а на берегу моря, в лесу - там, где вам хорошо и спокойно.

Когда ребенку от 1, 5 до 3 лет

К сожалению, несмотря на все наши благие намерения, большинство детишек в этом возрасте уже сталкиваются с физическими наказаниями или их угрозой. Кто-то из родителей лишь обещает отшлепать, кто-то уже привычно отвешивает подзатыльник за каждую провинность или непослушание, кто-то грозится взять ремень, кто-то предпочитает наказывать формально, например хлопнуть газетой по «мягкому месту».
Что из этого допустимо? Давайте пойдем от противного и договоримся, как нельзя наказывать малышей.
Нельзя - ни в этом возрасте, ни в более старшем - наказывать систематически, регулярно. Это приведет лишь к тому, что вскоре ребенок начнет воспринимать шлепки, оплеухи и окрики как досадную, но неизбежную часть жизни и перестанет на них реагировать. Вообще. Нельзя ударять сильно. Нельзя бить по лицу, шлепать по губам, давать затрещины и подзатыльники. Еще есть версия, что нельзя бить рукой, но я считаю наоборот - только рукой и только по попе можно. Потому что поиск подручных средств для битья собственного ребенка - это уже какая-то плановая экзекуция.
Теперь о том, за что можно шлепать в этом возрасте - опять же на мой взгляд. Только за нарушение правил безопасности и за явное безобразие. Поясню: если ребенок, которому вы много раз повторили правила поведения на дороге, посреди проезжей части вырывает ручонку и куда-то бежит, его можно (а может, и нужно) отшлепать. Но не потому, что у вас сердце в пятки ушло, волосы поседели, а чтобы он наконец-то запомнил, что так делать нельзя. Точно так же ребенок, ведущий себя нарочито-асоциально: кусающийся, плюющийся, обзывающийся, поднимающий голос или руку на старших, злостно обижающий младших, явно напрашивается на наказание. Конечно, если он не болен и не испытывает психологических проблем. В остальных случаях лучше обходиться без применения силы.
Но ведь мы живые люди, всякому терпению есть предел, а дети (даже очень маленькие) могут вести себя совершенно несносно... И шлепнуть, конечно же, легче, чем долго и нудно призывать к порядку. И вот это уже входит в привычку... А хотите поделюсь своим ноу-хау? Когда слова явно не помогают и очень хочется наподдать маленькому чудовищу, попробуйте применить другое физическое воздействие. Возьмите его за руку, обнимите за плечи, подождите, пока он окончательно сфокусируется на вас, и, глядя в глаза, настойчиво проговорите свою просьбу или требование. Если малыш явно перевозбудился и уже не может сам остановиться, можно помочь не шлепком, а объятиями, массажем, совместным ритмичным движением - танец, зарядка, ладушки-ладушки, начав с быстрого темпа и постепенно замедляясь.

Когда ребенку от 3 до 6 лет

В этом возрасте закладываются все основные «что такое хорошо и что такое плохо». Есть даже поговорка, что до 5 лет ребенка воспитывают, а потом - перевоспитывают. Что же касается наказаний, то ситуация здесь двойственная. С одной стороны, чадо подрастает и чаще начинает понимать слова, а не действия. С другой - иногда вас просто трясет при мысли, что вот он уже такой большой, такой разумный, все понимает, а не делает. И так и хочется ему наподдать - для доходчивости, для ускорения, для того чтобы знал, кто здесь главный.
Как понять, правы вы или нет? Если вы наказали собственного сына или дочь потому, что шлепнуть проще, чем объяснять, потому что вы устали или плохо себя чувствуете, вы не правы. Если вы ударили его в порыве гнева, выпуская скопившуюся отрицательную энергию, правда тоже не на вашей стороне. Если, стукнув ребенка, вы чувствуете себя плохо, вы стопроцентно сделали это зря. Если вы заметили, что поднимаете руку на малыша регулярно, знайте, что это совершенно бесполезно, да еще и опасно.
Потому что при любых наказаниях существует четыре правила:
- наказание должно осуществляться «в здравом уме и твердой памяти», когда родитель совершенно спокоен и отдает себе отчет, что и ради чего он делает;
- наказание должно быть адекватно проступку;
- наказание должно сопровождаться пояснениями - за что и для чего;
- наказание не должно становиться систематическим.
Как не нарушать эти правила? Думаю, способы все те же: дать себе отдышаться, досчитать до десяти, срывать раздражение на неодушевленных предметах, а не на членах семьи, не отказываться от помощи - ни от физической (няни, бабушки, подруги, домработницы), ни от психологической (журналы, книги, форумы, друзья, специалисты). И, конечно же, наказав малы- ша, что называется, «за зря», не забудьте попросить у него прощения - по-настоящему, как у равного.

Памятка хорошей мамы
Его надо любить, когда он красный, сморщенный и мокрый. Когда изгибается дугой и отталкивает ручонками. Когда не берет грудь, выплевывает пустышку и отворачивается от бутылочки. Когда кричит просто так. Когда не успокаивается даже на руках. Когда ноет, кряхтит, скулит. Когда не спит по пятнадцать часов подряд. Когда нужно постоянно носить на руках и ходить, ходить, ходить...
Когда ужасно некрасивый лифчик всегда мокрый от молока, а грудь висит пустыми мешочками... Его надо любить, когда у него диатез, потничка, колики, корочки на голове и пластырь на пупочке. Когда подгузник съехал и все размазано по попе, по кровати, по маме. Его надо любить любым, а не только таким, как на фотографиях, где улыбается красиво, и щечки гладкие, и носик как у папы, и глазки мамины. Любить за то, что живет, за то, что без нас не может... Любить просто так. Бросаться на первый зов, носить на руках, животик гладить, пяточки целовать. Любить крепко. Чтобы на всю жизнь. Чтобы знал.
Чтобы не сомневался. Потому что если не мы, то никто. Так как мы - никто.
Это не я говорю. Вернее, не только я. Это мысли нескольких мам сразу. Можно вырезать и повесить на холодильник. Помогает.

Когда ребенку от 6 лет до ...

Как говорится, маленькие детки - маленькие бедки. А чем старше становится чадо, тем серьезнее могут стать его проступки. И тем болезненней он воспринимает наказания, особенно физические. Что делать? Может послушать самих детей? Недавно группа психологов решила спросить детей старшего дошкольного возраста, что они думают о наказаниях: можно ли наказывать детей? И если можно, то за что? Всего было опрошено около 200 детей.
Оказалось, что практически все дошкольники согласны с тем, что детей можно и нужно наказывать. Но при этом они оговаривают условия, при которых это наказание должно осуществляться. Так, например, детей можно наказывать, если они шалят, делают что-нибудь плохое, балуются, не слушаются. Самым адекватным и действенным наказанием малышне представляется «поставить в угол».
Родительский крик и ругань дети переносят плохо. Как сказал один мальчик: «Мама всегда кричит, если я что-то делаю не так. А от ее крика я еще больше растериваюсь». Что касается физических наказаний, то, если легкие шлепки по попе воспринимаются детьми спокойно, они согласны, что за плохое поведение их можно так наказывать, к болезненным телесным воздействиям они относятся по-разному. Кто-то считает, что без этого в воспитании не обойтись, они и сами, когда вырастут, своих сыновей и дочерей будут наказывать. В ответах других детей сквозит глубокая обида. Причем некоторые из них в этом состоянии «делают гадости назло родителям». А другие понимают, что за наказанием стоит неспособность родителя справиться с ситуацией, его растерянность и слабость. За это дети жалеют родителей и сочувствуют им. Впрочем, бывают ситуации, когда без физического воздействия сложно обойтись. Просто потому, что и для взрослых людей существуют самые разные меры пресечения - от мелких денежных штрафов до длительных тюремных заключений. Потому что любой человек должен знать, что есть сила, которая жестко останавливает наглый беспредел. Потому дурной поступок должен быть наказуем. Так как же наказывать подросшего ребенка, который это действительно заслужил?
Вот что считает отец Георгий Романенко - настоятель храма села Борисово Московской области и известный детский врач-психиатр:
Если поведение подростка ну очень плохое, нужно ему постараться объяснить, что так делать нельзя, а если будет продолжать, то его накажут ремнем. Наказывать нужно так: берется ребенок, его голова зажимается в коленях, потом берется ремень и ребенок сильно ударяется по попе ремнем. Сильно, но коротко - раза три. Потому что если вы будете бить легонечко: ата-та, ата-та, то ребенок вырастет мазохистом. Потом через день или через час - по ситуации - объясните ему, что делаете это, потому что любите его. Но ни в коем случае не говорите: «Ах, прости, так получилось».

...Хочется закончить на какой-то более оптимистичной ноте. Но тема не та. Поэтому просто, напоследок, приведу немного циничный, но отрезвляющий анекдот: «Родители, не бейте ваших детей - им выбирать для вас дом престарелых».

Трутнева Юлия

 

[Kotenka]

Дети все понимают

Ребенок, даже очень маленький, чутко реагирует на психологическую обстановку дома, на все, что он видит и слышит. Поэтому надежды родителей на то, что их чадо еще слишком маленькое и ничего не понимает, тщетны. Некоторые ученые даже выдвигают версии, что ребенок может понимать и невысказанное.

Помня об этом, хорошие родители стараются в присутствии малыша не конфликтовать друг с другом, не говорить о неприятностях, не злословить. Дети, часто присутствующие при ссорах родителей, бывают капризными без причины, нервными. Это сказывается и на их последующей взрослой жизни.

Находясь рядом с ребенком, нужно отбросить свои проблемы и заботы. Долг родителей состоит в том, чтобы уделить ему внимание, поговорить с ним, приласкать, поиграть. Это поможет на время забыть все неприятности взрослой жизни, улучшить настроение и доставит огромную радость ребенку. Необходимо помнить, что дети также переживают за родителей, как и родители за детей, но им гораздо тяжелее выдерживать эмоциональные нагрузки. Поэтому никогда нельзя отягощать ребенка своими проблемами.

Дети растут спокойными и счастливыми только в благоприятной семейной атмосфере. Поэтому ни в коем случае нельзя игнорировать ребенка, если даже кажется, что он еще очень маленький и ничего не понимает.

 

[Kotenka]

Конфликты с детьми

У детей всегда плохо получалось слушаться старших,
зато им всегда отлично удавалось им подражать. - Джеймс Болдуин

Обязательно отведите ребенку специальное место, где он мог бы устраивать во время игры самый ужасающих беспорядок, на который он только способен. Если в вашей квартире нет для этого место, вам стоит договориться с сыном или дочерью, какую часть комнаты вы будете отдавать им на растерзание, к примеру каждый день с 16 до 18 часов. Естественным условием будет то, что дети должны будут вернуть комнату в пользование семьи чисто убранной.

Старайтесь проявлять как можно больше ласки и понимания по отношению к детям, шутите, секретничайте с ними, в любой ситуации приходите на помощь.

Не спорьте о правилах поведения со своим супругом на галазах у детей: дети обязательно сыграют на ваших разногласиях, к тому же вы подорвете свой авторитет воспитателя. Во всех случаях родители должны либо придерживаться формулировки того из них, кто провозгласил правило ПЕРВЫМ, либо высказывать друг другу несовпадающие мнения с глазу на глаз и обсуждать их, а затем доносить до детей объединенную точку зрения.

Будьте последовательны в своих действиях.
Ваши замечания, приказания и просьбы всегда должны быть вежливыми. Ребенок гораздо лучше отреагирует на них, если вы будет сопровождать свои требования словом «пожалуйста» и произносить их с мягкой, приятной интонацией, чем, если вы отругаете или отчитает его резким, раздраженным голосом. Формулируйте свои замечания и приказания в ПОЗИТИВНОЙ форме.

Говорите о том, что вы ХОТЕЛИ БЫ видеть, а не о том, что вам НЕ нравится или чего вы не можете терпеть. Например, вместо «Перестань раскидывать повсюду свою одежду» следует сказать «Собери-ка, пожалуйста, свою одежду, дружок». А вместо приказа «хватит нервничать!» можно использовать более мягкую форму «из-за этого не стоит переживать». Спокойно заданный вопрос часто служит одновременно дружелюбным замечанием, к примеру «Куда нужно складывать игрушки после того, как закончишь с ними играть?»
Чем меньше ваши дети будут слышать слова – нет, нельзя, перестань, прекрати, не смей- тем больше они будут прислушиваться к ним. Вообще применение этих слов как бы подразумевает, что ребенок в чем-то виноват и делает что-то неприемлемое.

Полезно предоставлять ребенку права выбора, когда вы формулируете свое требование, предостережение или устанавливаете правило. Например, отказывая ему в разрешении что-либо сделать, предложите интересные альтернативы этому занятию.

Решать проблемы поведения лучше совместно с детьми. Вместо того чтобы приказывать или насаждать готовое решение, позвольте ребенку помочь вам найти наилучший вариант. Такой подход во многих случаях приносит успех, поскольку дети ощущают ваше уважительное отношение и свою причастность к поиску решений, знают, что вы принимаете во внимание ИХ чувства, взгляды и нужды..

Очень полезно привлекать детей к участию в семейных советах. С того момента, когда ваш ребенок пойдет в школу, начинайте созывать короткие (на 15-20 минут) семейные советы раз в неделю. По мере того как дети будут взрослеть, а проблемы семьи становиться все сложнее, длительность советов следует увеличивать, однако, старайтесь никогда не задерживаться более чем на 40-60 минут. Если не выработали решение, соберитесь на следующий день, поскольку все члены семьи нуждаются в перерыве для отдыха и спокойного размышления над сутью проблемы.

Всегда старайтесь, чтобы ребенок придумывал и взвешивал решения сам, до того, как вы придете ему на помощь. Таким образом он приобретет опыт, который не раз выручит его в дальнейшем в ваше отсутствие. Побуждайте его мыслить последовательно и пытаться найти ключ к своей проблеме. В случае необходимости подскажите ему направление поиска и выясните, насколько ему понятно значение подсказки.. Что еще он мог бы сделать в сложившейся ситуации. Как иначе можно на нее повлиять. Что произойдет, если он предпримет то или иное действие. Помогите ему выбрать наилучшее решение. Убедитесь, что оно содержит конкретный план или модель поведения. Если принятое решение оказалось неэффективным, проанализируйте обстановку аналогичным способом еще раз и попробуйте отыскать более удачный вариант

Научите вашего ребенка считаться с чувствами и взглядами других людей в конфликтных ситуациях. Подчеркните важность умения находить компромисс при выработке справедливого и действенного решения, даже если оно не во всем устраивает каждую из сторон.
Во время вспышки раздражения бесполезно повышать голос или пытаться урезонить крикуна, поскольку в этот момент он и без того удручен и рассержен. Лучшей воспитательной мерой, помогающей справиться со вспышками раздражения, является метод временной изоляции. Вы уменьшите вероятность нежелательного поведения ребенка в общественных местах.

Иногда во время таких вспышек ребенок может попытаться причинить кому-либо боль или что-то сломать. Придерживайте его физически до тех пор, пока он не успокоиться. Настаивайте на том, чтобы он непременно попросил прощения и сделал что-либо приятное для обиженного им человека или возместил стоимость сломанной вещи. Хвалите ребенка и проявляйте к нему максимум внимания, когда он пытается обсудить с вами причины своего недовольства. Помните о том, как важно замечать и всячески поощрять его хорошее поведение.

Старайтесь, по возможности, уделять хорошим сторонам вашей жизни такое же внимание, как и обсуждению сложностей, чтобы содержание совместных бесед не становилось исключительно негативным. Выясняйте, что хорошего произошло за истекшую неделю, просите детей рассказать о своих последних достижениях и о достойных поступках, о которых они бы хотели сами рассказать.

Выражайте детям свое одобрение и всячески поощряйте их позитивное поведение. Ребенок должен иметь возможность участвовать в принятии решений, касающихся совместного отдыха и путешествий.

 

[Kotenka]

Если ребенок матерится

"Мама – дула, папа – дулак!" Услышав такие слова от своего любимого чада в младшем возрасте, волей-неволей понимаешь, что если ты не пресечешь эти выражения в его лексиконе, то в дальнейшем они перерастут в нечто более серьезное и обидное. Увы, но малыши очень часто начинают произносить первые неприличные слова в возрасте от двух до трех лет. Обычно, они делают это абсолютно бездумно. С чем же это связано? Для деток такого возраста узнавание чего-то нового (в том числе и новых слов) - это еще один шаг вперед, к взрослению, а также, в какой то мере - новый этап развития.

Итак, что же делать, чтобы ребенок не обогащал свой словарный запас столь нехорошими словами? В первую очередь, необходимо тщательно проанализировать и изучить обстановку в собственной семье, а также ближайшее окружение своего маленького чуда. Если постоянные «носители» этих слов присутствуют в качестве Вас или близких друзей, учтите, ребенок не будет торопиться отказаться от них. Ведь ему необходимо подражать кому-то, брать пример с горячо любимых родственников или друзей. Если зачинщик, который употребляет острые словечки, затесался среди друзей Вашего малыша – может быть, имеет смысл осторожно поговорить с его родителями. Не нужно воспитать чужих детей, это право только их родителей.

Что касается Вашего собственного чада, чрезмерный акцент на словах, крики или наказания за такие выражения, могут только усугубить положение. Поймите, что чаще всего, ребенок такого возраста даже не понимает, почему ему нельзя произносить данные слова. Они для него новы, исполнены тайны, и наткнувшись на недовольство или даже злость родителей, дите может наоборот, еще больше ими злоупотреблять. Не стоит обращать внимание маленького ребенка на внезапный мат, и он быстро о них забудет, если же конечно «обезвредить» главного матерщинника.

Объяснять значение нецензурных слов ребенку такого возраста просто бессмысленно. Лучшим вариантом будет переключение внимания Вашего чада на что-либо другое либо объяснение родителей, что им неприятно слышать такие слова. Малыш всегда понимает, если какие-то его действия огорчают родителей. Можно попробовать также реагировать на нецензурщину, как на заявления типа «Наша собака синяя».

В возрасте от четырех до шести лет малыш уже начинает играть со словами, познавая, таким образом, эмоциональный мир. Употребляя матерные слова, он проверяет, действительно ли он любим своими родителями, слышат ли и готовы ли они отреагировать на любую проблему, с которой столкнулся их ребенок. Зачастую это делается специально, для привлечения внимания родителей, при его отсутствии или недостатке. Дети лучше выберут отрицательные эмоции родителей, чем их безразличие.

Самое главное – донести до ребенка мысль о том, что употреблять бранные слова некультурно. Как вариант, можно вместе с сыном или дочерью придумать допустимые ругательства: «Мне это не нравится», «Я очень рассержен/злой». Если же Ваш ребенок уже вышел из младенческого возраста и относится к разряду школьников, тут уже дело обстоит немного серьезнее. Бывает, что ребенок показывает Вам свой дневник, пестреющий разгневанной записью учителя «Ругается на уроках». Учтите, сквернословие есть и в школе, и дома. Просто и там, и там разные понятия о том, что относится к данным словам. Если же ребенок не понимает, что непристойно выражаться не подобает культурным деткам – его поведение должно быть оговорено. Необходимо объяснить, в чем непринятие такого поведения, и в особо тяжких случаях не будет лишним наказание.

Возможен вариант, как это ни прискорбно, что ребенок занял нишу непризнанного или последнего, и при этом он не может адекватно разобраться с возникшими трудностями. Вполне вероятно, что когда все методы испробованы, ребенок прибегает к самому последнему, при этом, как правило, учителя застают именно его за сквернословием, а «дружелюбные» одноклассники всегда рады подтвердить, что виноват именно он. В этом возрасте матерные слова обычно адресуются какому-то конкретному человеку, который, как правило, физически превосходит ребенка. Таким образом, ребенок пытается доказать свою независимость и утвердить свое главенство в отношениях.

Дети постарше, копируют стиль поведения своих сверстников. Так они видят себя более уверенными и верят, что употребление мата в речи делает их взрослее в глазах окружающих, а также придает им силы. Они воспринимают бранные слова как приобщение к взрослому миру. Подростки твердо убеждены, что, если они начнут ругаться «как все», они станут самостоятельнее.

Как же все-таки справиться с детскими нецензурными словами? В первую очередь, это нужно делать сдержанным и спокойным тоном. Мама и папа должны рассказать малышу, что на свете есть хорошие слова, которые приносят покой и радость, но есть и плохие слова, которые оскорбляют человека и вызывают боль.

Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка за то, что он сказал бранное слово. Если дите обронит ругательство при чужих людях, кратко извинитесь за него, либо выскажитесь неопределенно, типа: «Да, бывает…», показав, что для вас это тоже новость, но только не нужно устраивать «публичных разборок» и сразу же смените тему разговора. Нужно следовать правилу: хвалить при людях, ругать наедине. Внимательно следите за собственной речью. Необходимо помнить, что ребенок не прекратит использовать слова, которые он слышит от собственных родителей. Чаще читайте своему дитю книги, для того, чтобы пополнить его словарный запас. Нужно учить ребенка искать замену привычным для нас выражениям.

Зачастую, крепкие выражения ребенок может услышать по радио или по телевизору, поэтому маме с папой нужно следить за тем, каким передачам малыш отдает предпочтение.

Ни в коем случае нельзя обобщать. Если ребенок сказал одно из матерных выражений или даже целую фразу, тем не менее, это не значит, что он - хам, мерзавец, невоспитанный, некультурный, урод и т.п. Поэтому, если вы уже решили ругать ребенка, то нужно это делать именно за выражение, а не вообще, как это часто делают родители.

Александра Овдиенко

 

[Kotenka]

Лентяй. Безответственный лентяй.

Наверняка такие проблемы знакомы многим родителям. Почему ребёнок забывает о многих обязанностях? Не выполняет просьбы. Оправдывается тем, что «не помнит, не успел»… Родители злятся, негодуют и… делают вывод, что их ребёнок — безответственный лентяй. Но так ли это на самом деле?

Наш консультант — детский психолог Наталья РОЖКОВА:
— Многие мамы и папы в таких случаях начинают искать способы, как «исправить» своего ребёнка. Но вдумайтесь в это слово. Что значит — исправить? То есть «отремонтировать»? «Починить»?
Но ваш ребёнок — не механизм. Нельзя отнести сына в ремонтную мастерскую, после чего он начнёт вести себя иначе и научится соответствовать всем нашим требованиям. Станет послушным, аккуратным, энергичным, хорошо воспитанным.
Дело в том, что в проблеме с вялостью, ленью и безответственностью вашего ребёнка не всё так просто. Сам по себе он не может вдруг стать «плохим». Рассмотрим возможные причины, которые могут спровоцировать черты безответственности и лени.
1. У ребёнка перед глазами может быть пример чрезвычайно безответственного взрослого человека. Тогда он бессознательно будет копировать поведение этого родственника.
2. В семье есть ярковыраженный тиран (мать или отец), который предъявляет бесконечные требования, постоянно критикует, всеми недоволен. При наличии подобного персонажа ребёнок начинает оказывать пассивное сопротивление. А единственной приемлемой для него формой протеста зачастую оказываются лень и апатия.
3. Может быть, ребёнок болен. У него пониженное давление, низкий гемоглобин, скрытая пищевая аллергия, гормональные нарушения — эти и многие другие заболевания приводят к вялости, общей слабости и быстрой утомляемости ребёнка.
4. Родители так заняты работой и личной жизнью, что не уделяют ребёнку внимания. В этом случае у него снижается самооценка, развивается чувство вины. Ощущая себя плохим, недостойным вашей любви, он опускает руки. Зачем напрягаться, стараться, если всё настолько ужасно? Примерно такие мысли могут превратить в неудачника и лентяя любого нормального ребёнка.
5. У ребёнка могут быть проблемы в общении со сверстниками, застарелый школьный конфликт. Если ребёнок в классе занимает нижнюю ступеньку в невидимом табеле о рангах, если его травят — от него не придётся ждать рвения в учёбе и активности.
6. Отсутствие любимого дела, хобби тоже косвенно может повлиять на настроение и желание быть активным и послушным ребёнком. Для мальчика, например, это необыкновенно важный момент. Спорт, любое иное сильное увлечение, например музыка, собаки, машины, необходимы для душевного роста и развития будущего мужчины. И что главное — ему важно, чтобы дома разделяли его любовь к чему-либо. Энергия мальчика должна циркулировать, а не застаиваться. Если ребёнок загонит энергию внутрь себя, зажмёт в себе свои нераскрывшиеся силы, то станет плохо спать, в нём разовьются вялость и лень.
7. Ребёнка окружают одни женщины — ведь сейчас неполных семей немало. Зачастую мальчик или девочка, которые не получили достаточного общения с отцом, растут либо избалованными сверх меры, либо слабыми и безвольными. Второе ничуть не лучше первого.
8. Может быть и так, что у вас абсолютно нормальный ребёнок, но ваша планка требований к нему завышена. Вы не понимаете его детского мира, его языка, хотите, чтобы ребёнок вёл себя, как взрослый, умный и дисциплинированный человек. Такие ожидания нереальны.
9. Ребёнок мог перенести сильнейший стресс, о котором вам по многим причинам не рассказал. Многие дети не идут со своей бедой к родителям, потому что не сложились доверительные отношения. Вероятно, вы не раз негативно реагировали на слёзы, страх и т. д. Например, ребёнок мог видеть, что машина сбила собаку. Умер родственник. Ситуаций, способных напугать ребёнка, много. Стресс может отрицательно повлиять на его организованность.
Предположим, вы отыскали причину и устранили её.
Что делать дальше? Рецепт достаточно прост. Об этом писал ещё классик отечественной педагогики Л. Д. Выготский. Нужно помочь ребёнку выработать новый стереотип поведения.
• Подбадривать и хвалить за малейший сдвиг. То есть поощрять, а не ругать. Делать что-то вместе с ним, а не за него. Например, кажется, что одеть самому пятилетнюю дочь легче, чем ждать, пока она будет возиться полчаса. Да, это легче. Но таким образом вы убиваете в ребёнке самостоятельность. Нужно терпеливо ждать и хвалить. Скоро малышка научится одеваться гораздо быстрее.
• Не критиковать. Что это значит? Вымыл ребёнок полы? Скажите спасибо, а не ворчите, что «всё в разводах». И не переделывайте за малышом на глазах у него. Позже, когда не будет видеть, перемойте полы сами. А вслух — хвалите.
• Выслушивать ребёнка, если он хочет поделиться с вами новостью, секретом.
• Не лгать ребёнку. Подросток, который не уважает своих родителей, будет всячески увиливать от поручений.
Кто вырастет рядом с вами? Помощник и друг? Или равнодушный лентяй? Решайте сами.


Натэлла АНАПОВА

 

[Abraxas]

Рецепт раствора для мыльных пузырей:

10 частей дистиллированной воды
3 части FAIRY (не брать Exstra, не брать зеленое яблоко, лучше лимон, хвойный, клубничный), можно брать пены для ванн, ни в коем случае не брать средства для машинной мойки посуды (обладают антипенными свойствами). Лучше всего - фейри.
1 часть глицерина

Все компоненты смешать в посуде с закрытой крышкой (прямо в бутылочке), можно нагреть до +80 Цельсия для лучшего результата.

Смесь отстоять не менее 24 часов в закрытой посуде (это важно!) перед использованием.

Автор рецепта Mirek Smejkal
Как увидеть ссылки? | How to see hidden links?

 

[q21]

Да исправить слово нехорошее, а вот направить можно и нужно.