Наши преимущества

"Киндер-сюрприз", или "От двух до пяти..."

В тему про японцев. Притащил домой бокен (меч такой деревянный) Мелкий сразу отобрал-поиграть. Через некоторое время захожу в комнату-он там своих пластмассовых насекомых этим мечом нарезает. Причем с криком-как положено. Умильнулся, потом прислушался-пошел жену звать. Это чудо мечом машет и приговаривает: Хуякс, Хуякс. Откуда взял?????
ПыСы. Потом сам попробовал с этим кличем-действительно, сильно получается :) Менталитет....
 
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
 
Лежу на диване, отдыхаю. Рядом кувыркается 3-х летняя дочка. Падает мне на живот.
- Ой, папа, какие у тебя волосы животные!
 
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
 
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.
 
Четырехлетняя девочка послушала сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая). Подумала немного, а потом говорит:
- Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.
 
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
 
Сидим обедаем. Старшая дочка(5 лет) говорит:
- Папа, а мы живем в стране ОЗ.
- В стране ОЗ или ОС?
- ОС!
- А мы что, осы?
- Нет, мы - ослики! Я - ослик, моя сестренка - ослик, папа - ослик.
- А с чего ты взяла, что я - ослик? - спрашивает папа.
- Так по лицу же видно!
 
Сын занял первое место в конкурсе чтецов в школе.
В выходной день я прошу его вытереть пыль в комнате.
Он не секунды не задумываясь заявляет:
- Что это я со своими талантами должен пыль вытирать!?
 
В семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином, когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали. Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит:
- Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество.
Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом стал смеяться громче всех.
 
К 4х-летней дочке Оле приходит 6и-летний друг Дима:
- Оля, угадай, что я тебе принес? То, что ты очень любишь, на букву С".
Оля, подумав и облизываясь:
- Редис-с-ску?!
Дима:
- Нет. Светок!
 
C 4-х летней Юлей как-то зашёл разговор об ушах. У людей ушки сбоку, у зайки ушки на макушке... Юля:
- Ему, наверное, дождик ушки намочил!
 
4-х летняя Юля разговаривает с мамой:
- Мама, возьми эту щётку и зубную пасту и напасть её!
 
Я увлекаюсь макросъёмкой (если вдруг заинтересуетесь, загляните Как увидеть ссылки? | How to see hidden links?. Однажды сфоткал муху, а глаза у неё оказались красными.
Юля, (почти 5 лет) рассматривая фотку:
- Она, наверное, много мультиков смотрела!
 
Юля плохо кушает. Почти ничего не съела.
Мама:
- Ты наелась?
Юля, вздыхая:
- Нет...
- Может ты ещё что-то хочешь поесть?
- Нет, я уже наелась того, что не хотела...
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Верх