Наши преимущества

"Киндер-сюрприз", или "От двух до пяти..."

Дочка 3 года гуляет с дедом: "Когда я вырасту я куплю тебе тысячу курток!"
Дед: "Мне столько не надо"
Дочь: "Тогда две!"
Дед: "Зачем мне две?"
Дочь: "Одну носить будешь, другую продашь"

Спрашивает бабушку: "ты чего такая толстая - ребеночка ждешь?"
 
Недавно попросил сына(4года) найти пульт управления, после просмотра им мультиков, через 5мин приеосит и говорит: пап, на тебе пульт направления
 
Как увидеть ссылки? | How to see hidden links?
Отмечали на днях День рождения дочери. Исполнилось 4 года. Было три подружки - одногодки. Поставили им отдельный столик, разлили лимонад. Только одна подружка собралась его пить, как именинница её остановила:
- Падазди, не пей!
- Патему?
- Ну как зэ? Мы зэ щас тёкаться будем!
Нажмите, чтобы раскрыть...

хо хо
у знакомой воспитатели в немецком саду на разговор вызывали, потому что ребенок чекаться все время хотел :D
 
Сын (4,5 года):— Мамочка, какая ты красивая, — с придыханием делает мне комплимент отпрыск. — Нууу, очень красивая. И я тоже прелесть какой.
Смотрит на отца.— А вот, папа у нас что-то не очень получился.


Янушка, впервые увидев снежок из окошка, восхищённо вздыхает:— Гы-ы-ы! Мама, сколько сахара...


— Ирина, будешь курицу?
— Нет, я вегетарианка.
— А колбасу?
— Буду.
— Ты же вегетарианка.
— Ну, я же начинающая...


Ругаюсь, угрожаю:— Не будешь слушаться, отберу все мультики, в коробку сложу и уберу!
Гоша мстительно:— А я тогда... Я тогда книжки буду читать!


Вика (2 года 8 месяцев) разговаривает по телефону с бабушкой. Бабушка:
— Приезжай в гости!
— Ну, если получится, выберусь.


Эмиль (5 лет) слушает сказку про колобка.— ...А лиса его ам! И съела.
Вздыхает:— Да, невесело ему сейчас...
 
Дочке 5 лет. Папа ее обожает и ежедневно после садика повторяется одна и та же история: идут в магазин и покупают все, что доче захочется. Бороться устала, да и бесполезно. Дочь также любит играть в компьютер и последнее время увлеклась игрушками из серии Барби: принцесса острова, русалочка и т.п. Одновременно у нее возникает много вопросов о взаимоотношниях между мужчиной и женщиной, стараемся удовлетворить любопытство. Как-то идем с ней домой, она меня расспрашивает о принцах и т.п. Через какое-то время задает вопрос: "Мама, а ты принца встретила?" Отвечаю, да, встретила, твоего папу. И как продолжение разговора: "Вырастешь, найдешь и ты своего". Она резко разворачивается, лицо выражает непередаваемую гамму чувств, то же самое происходит и с голосом, и вопрос: "Как найду?! Мне что, папа его не купит?"
 
Маленькой Ане было 2 года. Однажды к ней в гости пришла тетя, и девочка начала рассказывать: "А мы сегодня с папой были в банке, там нам дяди обещали много денег, чтобы мы "тойоту" купили.. но вообще-то я хочу "феррари"..."
Пауза несколько секунд, и дикий крик: "ПАААААПАААААААА, КУПИ МНЕ "ФЕРРАРИ"!!!!!!"


Федя (3 года) роется в коробке с лекарствами.
- Федя, что ты ищешь в коробке?
- Пластырь!
- Зачем тебе пластырь?
- Бабушке рот заклеить, чтоб не ругалась!
 
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
 
"Моя дочь, восьмилетняя Алиса пришла утром меня будить и просто наповал развеселила своими искренними комплиментами:

- Мама, какая ты красивая! Тебе так идут эти красные уши! Ты такая красивая с морщинками под глазами. А какие у тебя губы яркие, особенно нижняя! И эти хохолки на голове так тебе идут. И синяки под глазами так красиво глаза оттеняют."
 
В зоопарке Ульяна (5 лет) смотрит на тоскливо воющих волков. Сочувствует:
— Мама, папа, ну неужели они так и сидят всё время в клетке? Неужели их и погулять не выпускают, чтобы могли в лес сходить, зайчиков пожевать?


Психология глазами ребёнка (Татьяна, 7 лет):— Мама, хочу тебе сообщить, что с точки зрения ребёнка, ты не права!


Мама:— Куда пошёл?
Ребёнок:— На волю.


Лиза заходит в комнату к дяде Саше, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит:— Дядя Саша, ты бы колготки одел...


Моя внучка Натали (10 лет), прочитав письмо Татьяны из Евгения Онегина, на полном серьёзе спросила:— А что, она ему SMSку отправить не захотела?


Спрашиваю сынулю (2 года 5 месяцев):
— У тебя в садике подружки есть?
— Есть!
— А как зовут?
— Воспитательница!


Играем с Улей (4,5 года):
— Слон какой?
— Большой!
— А лошадь?
— Быстрая!
— Корова?
— ПАСУЧАЯ!


В виду аллергии шоколад Ульяне (4 года) мы не даём. А доброй доченьке хочется, чтобы хоть кого-то коснулась эта благодать. Отломив кусочек шоколадки, она упорно навязывает его папе. Но тот, сосредоточенно хлебает суп и угощаться отказывается. Уля в недоумении:— Что-то я тебя, папа, не пойму! Аль товар не по купцам?


Оля (4 года 10 месяцев):— А Бог может сделать так, чтобы ремня никогда не было?


Плодотворно провела день — глобально убралась в квартире и вечером, рассчитывая на похвалу мужа, спрашиваю заметил ли он то, да сё. Уля (4,5 года) внимательно слушает длинный перечень переделанного и, как только я приготовилась принимать похвалы, гордо и радостно заявила:— И всё это сделала Я, мамочка!


Сын у друга, Иван (4,5 года).
— Ваня, а где новая машинка?
— Да я её с балкона спрятал.


Стёпку (4 года) покусали сильно комары. Ребёнок равномерно весь покрылся красными пупырышками.
Спокойно учу очередной экзамен. Слышу, ребёнок затих. Это нехороший признак. Зову родное чадо. Чадо выходит, у меня глаза на лоб — ребёнок разноцветными фломастерами обвёл в ровные кружочки все комариные укусы, а так как их было много, образовался равномерный рисунок «горошком» на теле. Я в шоке, пытаюсь чего-то сказать. Ребёнок, видя моё состояние резко произносит:— Мама! Успокойся! Я нечаянно!!!


Ваниш (4,5 года):— Мама, почитай мне, пожалуйста, книжку про Моего Додыра!
 
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...
 
ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?!!"
 
Друг купил курительную трубку, показывает мне, хвастается.
Рядом его дочка, Вика(4)
Вика: А я тозе курить буду!
Я: Не будешь!
В: Почему?
Я: Девочки некрасивые, когда курят!
В: Ну все! Сказке конец!
 
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Верх